Even better than the veeeeloosiidaaaaaaaa…

“Esto no es un spot publicitario. Repito: esto no es un spot publicitario. Los productores y distribuidores de esta película desaconsejan, repito, desaconsejan que sea visto por cualquiera que se asuste fácilmente.”

Aunque pueda resultarnos familiar a primera vista,

no se tiene constancia de que nadie la haya visto jamás en persona (ver “síndrome de Jordi Hurtado“). No obstante, su rostro afable es capaz de cautivar nuestros corazones desde el primer instante, razón por la cuál podría perfectamente ser la imagen de cualquier producto. Por ejemplo…

galletas,

cuerdas de guitarra

o, incluso, armas de fuego:

Nuestra querida anciana dispone de página web, la cuál se puede visitar porque es real y no me la estoy inventando, malditos escépticos. Sin embargo, para preservar el anonimato de nuestra adorable amiga, pasaré directamente a mostraros la información más relevante que he encontrado allí, mediante un avanzado sistema de captura de pantalla:

Me gustaría detenerme en un detalle en especial, ya que la buena señora se ha tomado la molestia de explicarnos la verdad sobre los ácaros, esas condenadas criaturas de Satanás:

Putos ácaros. Por culpa de sus mierdas y sus muertos, debe de haber millones de personas padeciendo el síde asma (del inglés side asma, “asma del lado”). Para que le pongáis cara al nuevo enemigo de la Humanidad, nuestra entrañable septuagenaria nos proporciona una aterradora foto digna de CSI:

En la misma página, justo debajo de semejante monstruosidad, se nos enseña (por alguna razón que desconozco) una imagen más bizarra que una pesadilla de David Lynch después de haber visto de un tirón las seis temporadas de Lost con doblaje de Carlos Saura:

Y por último, no debemos obviar el apartado de “alfombras”, ya que por un módico precio…

… ¡te las regogen y te las desemplovan! ¿Se puede pedir más?

Estoy firmemente convencido de que esta empresa crecerá mucho. Es más, me juego lo que queráis a que tiene un responsable de Marketing majísimo.

Al volver a su apartamento, lanzó las llaves hacia la mesa. Se agachó a recogerlas del suelo y las depositó sobre la mesa. Abrió la nevera, sacó la botella de vino, se aflojó la corbata y fue hacia el tocadiscos. Sin meditar demasiado su elección, colocó la aguja sobre el vinilo y entre el crujir asomó la voz de Barry White. Se dejó caer, pusilánime, en el sofá [I've heard people say that...] y se dispuso a abrir la botella con el sacacorchos que extrajo de detrás de un cojín [Too much of anything is not good for you, baby...]. El corcho cayó al interior, ahogándose en alcohol antes que su propietario [But I don't know about that...]. Por el pasillo apareció el perro. Se acercó a tres metros de su dueño [There's many times that we've loved...]. Miró al perro [We've shared love and made love...]. El perro le miró y se acercó a dos metros [It doesn't seem to me like it's enough...]. Miró al perro [There's just not enough of it...]. Un metro [There's just not enough...]. El perro le miró [Oh oh, babe...]. Miró al perro [My darling, I can't get enough of your love, babe...]. El perro se lamió las pelotas y se fue por donde había venido.

FIN

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Quiero enseñaros un documento único, esencial para entender la importancia de la Baskerville, esa tipografía (con serif, si no recuerdo mal) diseñada por John Baskerville en Birmingham, allá por el año… 1757. Más o menos, no estoy seguro ahora mismo. Se nos muestran aquí aspectos de la vida de este señor, así como el impacto que tuvo y sigue teniendo su tan magna creación. Sin más dilatación,

dentro vídeo.

PD: Gracias a Ale por hacerme llegar este maravilloso documental.

Hoy, en “Hasta cierto punto”, me viene a la mente…

El líder de grupo de rock que, a mitad del concierto, se dirige a su público:

» ¡Muchísimas gracias!… Desde que empezamos esta gira hemos estado en sitios increíbles, pero vosotros… ¡Vosotros sois la hostia, [insertar ciudad]!… Gracias por estar ahí. Sin vuestro apoyo, no seríamos nada… Todo lo que hemos conseguido, todo lo que somos ahora os lo debemos a vosotros… Hasta cierto punto… Porque a ver, el apoyo se agradece y tal, pero también se puede apoyar antes, que yo me pasé cinco años tocando en baretos de mierda… Y luego la ciudad… Que hombre, mal mal no está… Yo qué sé, en Sevilla una vez nos robaron los instrumentos. Aquí por ahora solo se lo han robado al bajista, que total, ya ves tú… Pero vamos, “uuy sí, esta ciudad es super moderna, aquí tenéis un montón de fans, gente super alternativa…”. ¡Gafapastas!… “Uuuy sí, somos un público incondicional”. ¡Incondicional mis cojones! Cinco años, ¡¡cinco putos años con la puta maqueta de los huevos, que ya ni me gusta ni nada!!… ¡¡¿Dónde coño estábais, mamonazos?!!… ¡Cuando vosotros escuchábais mierdas por la radio yo ya aguantaba a borrachos como aquel del fondo!… Sí sí, tú… ¿Mi qué?… La tuya… En fin… Esta canción es nuestro último single. Si queréis cantar tan fuerte como podáis, bien. Si no, que os follen, ostia ya.

Hoy, 23 de mayo de 2010, se emite simultáneamente en todo el mundo la última entrega del “Campeonato Mundial de Hacer una Pelota con el Papel del Bocadillo y Colarla en un Vaso”, que se celebra en San Petersburgo. Aquí en España el evento será fielmente televisado por Telecinco, que ha tenido la gentileza de vender como esclava sexual a Pilar Rubio a cambio de adquirir los derechos de emisión. La retransmisión comenzará cuando acabe Sálvame, es decir, a eso de las 06:30 del lunes.

¡Ahí os quiero ver a todos!

PD: Ah, y hoy también se acaba Lost.

D.E.P.

Sin embargo, lo que me causó verdadero estupor fue la imagen que acompañaba al titular, justo a la derecha.

En efecto, he ocultado la imagen para crear suspense. ¿Cómo? Con el Paint. ¿Para qué? Y yo qué sé. Dejadme.

A continuación tenéis la foto. Me he permitido pixelar el rostro del implicado para respetar su anonimato.

Lo sé, no hacía falta. El propio diario ya se había encargado de despistar con el pie de foto.

Ah, el presunto autor del atentado de Nueva York se parece a un colega mío. Pero eso ya es otra historia.